بستنی انار (مخصوص شب یلدا)

مهران

22:22 - دو شنبه 18 آذر 1392

<-CategoryName->

بخندیــــــــــــــــــــــــــــم

مهران

18:7 - شنبه 2 آذر 1392

این پسرایی که ابرو برمیدارن ، برنزه میکنن ، لباس های تنگ با رنگ جیغ میپوشن ، مو رنگ میکنن ؛ اینا میخوان ثابت کنن دختر بودن به دله ، کلیپس بهانه است !
.
.
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﻦ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻫﺎ ﻫﺴﺖ ، ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﻧﯿﺴﺖ !
.
.
دیدید بعضی از نرم افزارها رو کرک میکنید آخرش یه پیغام میده و بابت خرید نسخه ازتون تشکر میکنه ؟ آدم از خجالت آب میشه !!!
.
.
بعضی ها یه جوری پشت قلیون میشینن و عکس میگرن که انگار پشت لامبورگینی نشستن !
.
.
تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی :
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.
ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم !!!

<-CategoryName->

مشما ترکوندنی!!!

مهران

17:21 - جمعه 17 آبان 1392

منکه خیلی با ترکوندنش آروم میشم

شمام اگه دوس دارین بترکونیین.

اگه میخاین ممتد بترکونین تیک گزینه سمت راست رو بزنید

خوش بگذره!

<-CategoryName->

چرا دهه شصتی ها اینقدر معروف شدند؟!

مهران

23:32 - چهار شنبه 21 فروردين 1392

زمانی که ما بچه های دهه شصت به دنیا آمدیم نمی دانستیم در چند سال آینده جزو معروفترین بچه های دهه های ایران خواهیم شد؛ بچه هایی با بیشترین دغدغه و حساسیت ها؛ بچه هایی که با کوچک ترین وسیله خوشحال می شدند و با کمترین قهر پدر و مادر ناراحت.

<-CategoryName->

عروس و داماد شب عروسیشون چه کاری روی تخت دونفره انجام میدن ؟

مهران

18:0 - چهار شنبه 21 فروردين 1392

اگه گفتین عروس و داماد شب عروسیشون چه کاری روی تخت دونفره انجام میدن ؟!!

برای دیدن عکسش ب ادامه مطلب برین ...

<-CategoryName->

21 دسامبر شایعه نبود !!

مهران

19:55 - جمعه 8 دی 1391

برخورد شهاب سنگ با زمين در دهكده اي در چين و كشته شدن 150 نفر !!!!!

از کسانی که ناراحتی قلبی..عروقی.. سردرد.. تشنج... سرع.. سرطان.. ایدز.. اسهال.. یبوست... دارند خواهشمندیم از دیدن این تصویر خودداری کنند !!!

برای دیدن عکس ها کلیک کنید

<-CategoryName->

آموزش تضمینی اذیت و آزار دیگران

مهران

13:3 - جمعه 10 آذر 1391

این مطلب فقط جنبه شوخی و خنده داره پس لطفا جو گیر نشید ....

.
.
.

چادر سرتون کنین رو بگیرین برین تو خیابون به خانومای بد حجاب تذکر بدین. سکته می کنن

یه آگهی استخدام از طرف یه شرکت معتبر با مدت تماس یک هفته تو روزنامه بدین شمارشم بذارین.

ﺗﻮﯼ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺍﮔﻪ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ ، ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ ؟
ﺍﻭﻥ ﻫﺎﺝ ﻭ ﻭﺍﺝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﻛﻨﻪ .
ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﮕﯿﻦ : ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺟﺎ ……ﺯﺩﯼ؟
ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﺮﯾﻦ

اگر کسی توی خیابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگیرید و بگید «اخ» (یعنی آب دهن طرف افتاد رو صورتت و میتونید دعوا راه بیاندازید).

قبل از اینکه قربانی بره حموم برید تو حموم سر دوش رو باز کنید(قسمتی که پیچی هست) بعدش تا اونجایی که میشه کره بچپونید توش ولی حواستون باشه زیاد نریزین که سوراخاشو بند بیارید.. خوب حالا ببندینش و منتظر شید طرف بیاد دوش اب گرم بگیره و حسابی چرب بشه

دومین باری که با دوست پسر/دوست دخترتون قرار دارید ، از این پودرا هست که ایجاد دل پیچ و اسهال می کنن ( مُسهِل ) همراتون ببرید و آب میوه یا قهوه ، … بخواهید و وقتی برای هر دو نفرتان خرید در فرصتی مناسب پودر را در آب میوه اَش یا … ریخته و صبر کنید و لذت ببرید
توجه : اگر رابطه تان ادامه دار بود هیچ وقت اعتراف نکنید

روی دیوار سفید خونه همسایه با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید

یه مردم آزاری تو روزای امتحان اینکه تو برگه پاسخنامه جوابهارو در هم بنویسی ,بیچاره استاد هی از این صفه به اون صفه می کنه دنبال جواب سوال ۳

توی فروشگاه بارکد همه چیزهایی را که برداشتین رو خط خطی کنید تا اسکن نشه

بچه ها هروقت رفتید سینما فیلمای عشقولانه و احساسی ، یه کوکا کولا ۲٫۲۵ لیتری ببرین با خودتون هر ۵ دقیقه یبار یه قلپ نوشابه یه عاروق مشتی … فیلمو اختصاصی ببینین لذذذتشو ببرین !!!!!

با سرایدار مدرسه رفیق بشید تا وقتی بفهمید سیگار مورد علاقش چیه بعد یک نخ بخرید و توش سیگارت کار بذارید و بهش تعارف کنید .البته طرف زیاد پیر نباشه که ممکنه منجر به مرگش بشه

تو دانشگاه وقتی خانمها واسه خودشیرینی CD فیلم به دفتر فرهنگ می دن بورو اونارو با فیلمهای بالای ۱۸ سال عوض کن که دیگه هوس خودشیرینی نکن

یک شب به دوستت زنگ بزن بگو من برادر فلانی ( دوست دختر طرف ) هستی و یهو سر فحش و بکش بهش اینقدر گیج می شه صدای شمارو تشخیص نمی ده فردا که باهاش بودی حرف و بکش طرف دوست دخترش . از صدای لرزیدن دست و پاش از خنده خودت و خیس می کنی

اگه صندلی شاگرد جلویی فلزی باشه خوراک گرفتن فندک زیرشه

یک آچارآلن(نوعی ابزار)ببرید مدرسه تو زمستون پیچ رادیاتور شوفاژ و شل کنید . ظرف ۱۵ دقیقه کلاس تبدیل به سونای بخار می شه

وقت خلوتی مدرسه تمام پلاکاردهای بالای سر دفاتر مثل مدیر و معاون و آبدارخونه و.. باهم عوض کنید فردا صدای خنده هاش میرسه

تو جمعی که وارد شدین سخت با بقیه روبوسی و سلام تعارف کنین بعد بگین این آنفولانزای نوع A هم مریضی کثیفیه ها ،‌چند روزه مارو از پا درآورده !!!!!

اسم خودتو یواشکی تو گوشی رفیقت به اسم دوس پسرش save کنیو هی دم به دیقه بزنگی قط کنی…

برین سوپر مارکت و یه تخم مرغ بگیرین دستتون و از فروشنده بپرسین این تخم مرغ تضمینیه؟ طرف هم که فکر میکنه کیفیتشو میگی میگه آره . شما هم وسط مغازه وایسین و تخم مرغ رو ول کنین رو زمین و بگین واااااااااااااااااای این که شکست. و سریع از محل حادثه فرار کنین.

چند تا از همکارات میخوان فقط دو سه ساعت اضافه کاری کنند و تو هم داری میری خونه.

بدون اینکه به کسی بگی از تلفن شرکت زنگ بزن به یه رستوران گرون قیمت و این که میگم سفارش بده:

۱- چلوکباب زعفرانی وِیژه سلطانی……. به تعداد……. پرسی ۲۰٫۰۰۰ تومان
۲- سالاد فصل وِیژه………. به تعداد………… ظرفی ۳۰۰۰ تومان
۳- نوشابه خارجی………… به تعداد………… هر عدد ۲۵۰۰ تومان
۴- نوشابه خانواده…. مشکی…. به تعداد………… هرعدد ۸۰۰ تومان
چیز دیگه هم نیاز بود خودت سفارش بده

زنگ بزنید چند تا دوستتون رو دعوت کنید به یه مهمونی ، که قراره یه دوست دیگتون بگیره ، بگید خودش نرسیده و اینا ، مهمونیه خوبیه ، گفته همه رسمی و شیک بیان ، ترجیحا هم دختر باشن تو دعوتیا هم پسر ، بگید برنامه ۹ به بعد هم هست ، و دیگه کاری نکنید ، بقیش خودش جور میشه

توکلاس توپ کاغذی درست کن هی بزن به بچه ها بعد یک گلوله کاغذی و فشرده کن و توش و پر از سوزت ته گرد کن و اونو خیلی آروم لای یک توپ بزرگتر بذار و زیاد مچالش نکن. وقتی بچه ها از اون توپ بازی قبلیت حسابی حرسی شدن این توپ آماده شدرو بزن تو سر کسی که ازش متنفری اونم تا بهش می خوره برش می داره می خواد خوب مچالش کنه و بزنه بهت . طفلک نمیدونه توی اون توپ چندتا سوزن منتظرشن. ماکه حال کردیم شمام امتحان کنیدو ببینید.

.

<-CategoryName->

چی میبینی؟؟

مهران

1:32 - چهار شنبه 8 آذر 1391

گوشه جفت چشاتونو بکشید چیزی که میبینیدو بنویسید

<-CategoryName->

شخصیت شناسی میوه ای!

مهران

7:56 - دو شنبه 29 آبان 1391

باید مواظب باشید! میوه ای که دوست دارید می تواند شخصیتتان را توصیف کند. فرض کنید در یک مهمانی مشغول میوه خوردن هستید و یکی از مهمان ها از این علم(!) اطلاع دارد، آن وقت می تواند با توجه به میوه ای که انتخاب و میل می کنید، بفهمد شما چه انسانی هستید، شاید بهتر باشد برای این که او را گمراه کنید همه میوه ها را با هم بخورید. آن وقت او فکر می کند که شما چه شخصیت پیچیده و چندوجهی دارید البته اگر صاحبخانه و دیگر افراد مهمانی از پرخوری شما، برداشت دیگری از شخصیت شما نکنند. باور کنید که جدی هستیم، شما با انتخاب میوه ای که به بقیه میوه ها ترجیح می دهید، می توانید شخصیت خود را بشناسید اصلا بیایید امتحان کنیم!

فرض کنید ظرفی پر از میوه ها شامل(سیب، پرتقال، هلو، گلابی، گیلاس، موز، نارگیل، انگورسیاه، آناناس)جلوی شماست، میوه مورد علاقه تان را بردارید.

بقیه در ادامه مطلب .....

<-CategoryName->

شخصیت تاریخیتونو بشناسید!!

مهران

18:8 - پنج شنبه 25 آبان 1391

سلام...

روی لینک زیر کلیک کنید و اسم و فامیلتونو بنویسید تا مشخص بشه شما شبیه کدوم شخصیت تاریخی هستید

اسم و فامیلتونو ب انگیلیسی بنویسید

البته فارسیم جواب میده ولی دقیق نیس!

کلیک کنید

<-CategoryName->

نوسانگر های هم سان .....

مهران

15:56 - چهار شنبه 3 آبان 1391

<-CategoryName->

◄بازی شگفت انگیز مغز ....

مهران

11:35 - سه شنبه 31 مرداد 1391

۱- در صورتیکه حرکت نقطه متحرک را تعقیب کنید تنها یک رنگ را می بینید - صورتی !!!

۲- حالا لحظاتی به علامت + که در وسط دایره قرار دارد خیره شوید . نقطه متحرک را پس از لحظاتی به رنگ سبز خواهید دید.

۳- حالا زمان بیشتری را بر روی علامت + تمرکز کنید پس از لحظاتی نقاط صورتی آهسته آهسته ناپدید خواهد شد.

نتیجه :
عجیب اینجاست که هیچ نقطه سبزی در این عکس در کار نیست و در واقع نقاط صورتی نیز ناپدید نمی شوند.
این دلیل محکمی است که بدانیم ما همیشه دنیای خارج را آنگونه که هست نمی بینیم ......

<-CategoryName->

قدرت تمرکز خود را بسنجید ...

مهران

21:26 - چهار شنبه 4 مرداد 1391

مکعب های سیاه را بگیرید.. باید کنترل داشته باشید و مانع برخورد با مربع های قرمز بشید.

برای قطع صدای بازی و عدم تداخل با آهنگ بلاگ روی Music کلیک کنید....

<-CategoryName->

خطای دید دیوانه کننده

مهران

19:4 - سه شنبه 3 مرداد 1391

اگر تا بحال سردرد نگرفته باشید! حتماً دایره هایی وابسته به هم و دوار را مشاهده کردید.این که شما دایره ها را به هم مرتبط دیده اید، خطای دید شماست و این تصویر از چند دایره های تو در تو و کاملاً جدا تشکیل شده است که تصویر زیر به درک این مساله کمکتان می کند.

<-CategoryName->

نقد تصویری افسانه 4 برای پرسپولیسی ها !

مهران

23:10 - یک شنبه 1 مرداد 1391

قصه از کجا شروع شد؟! از عصر ۱۸ آذر ۱۳۹۰. روزی که استقلال دربی حذفی رو با نتیجه رؤیایی سه بر صفر برنده شد و افسانه سوبله‌چوبله آغاز گردید!
این یک بود:

این دو:

بعد نوبت سه رسید:

و بعد هم چهار:

این‌که استقلال چهار دربی رو پشت سر هم برنده بشه اتفاق بی‌نظیری بود و شاید تا سال‌ها هم شاهد چنین اتفاقی نباشیم. این افسانه باید یه جوری جاودانه می‌شد! همون روز این عکس به عنوان نمادی از چهار برد پیاپی دربی ساخته شد:

مدتی گذشت ولی اون‌جور که باید از این افسانه یادی نشد! با خودم می‌گفتم مگه قراره چند بار این اتفاق بیفته که ما به این زودی فراموشش می‌کنیم؟!

بازم مدتی گذشت تا این‌که........

یه تیمی که نمی‌خوام اسمشو بیارم تو آزادی با الغرافه بازی داشت! یه اتفاقی افتاد که… اصلاً چرا تعریف کنم؟! همه می‌دونن دیگه! فقط یه عکس ازش می‌ذارم! بفرمایید اینم عکس:

از اون روز افسانه سوبله‌چوبله وارد فاز تازه‌ای شد. انگار دوباره شکل گرفت. ولی هنوز از این فاز تازه چیزی نگذشته بود که یه فاز دیگه از افسانه افتتاح گردید! خودتون ببینید:

تصور کنین سه بازی پشت سر هم با ۱۲ گل خورده! خیلی دور از ذهنه! مگه نه؟! دیگه الان قضیه خیلی جدی شده بود! چهار انگشت بازشده یک دست…

عکس زیر یکی از اولین عکس‌هایی بود که تو اینترنت منتشر شد. عجب ابتکاری!

یه مدل دیگه ابتکار این‌جوری بود. لبخندها رو ببینید یه دنیا حرف داره توش!

طبیعی بود که قضیه به استادیوم هم کشیده بشه. مثل این:

یا این:

یه دختر خانم استقلالی بسیار مبتکر به نام «صبا خانوم» اومد یه ابتکاری زد در حد لالیگا! این یه نمونه‌اش:

کلاً صبا خانوم کسی رو بی‌نصیب نگذاشت! ما به دلیل کمبود وقت و مکان، چند تا عکس دیگه رو نمیذاریم.

کوچول‌موچولوهای استقلالی هم دل دارن! ندارن مگه؟! من می‌گم دارن! اینم یه مدرک تپل‌مپلی از این حرفم:

تازه اونایی که صاحب ماشین هستن هم دل دارن! می‌گید نه؟! خودتون ببینین:

یه آقا پسر استقلالی به اسم علیرضا اومد جشن تولد ۱۵ سالگیش رو این‌جوری گرفت. ببینید چه کیک باحالی داره!

قضیه کم‌کم به خارج از مرزهای ایران هم رخنه کرد:

شایعه شد که اخبار به سمت اروپا هم رفته و به گوش تیم استقلال انگلستان یعنی بر و بچه‌های چلسی هم رسیده تا اونا بیان این‌جوری از هم‌نام ایرانی خود (!) حمایت کنن:

تو این گیر و دار خدا یه گل‌پسر به اسم «عطا» به سید مهدی رحمتی هدیه داد. عطا همین‌که به دنیا اومد نماد سوبله‌چوبله رو به دوربین نشون داد! این عطا بزرگ بشه چی می‌شه!

روزنامه استقلال جوان هم از فرصت استفاده کرد و یه ستون بامزه با همون نماد معروف توی روزنامه افتتاح کرد به نام چهارتایی‌ها! این همون ستونه:

وقتی امیر قلعه‌نویی با استقلال قرارداد بست می‌دونین چی شد؟ اینی شد که تو عکس زیر می‌بینید!

یه دفعه یه شایعات عجیبی به گوش رسید! گفتن دو تا از سؤال‌های کنکور ۹۱ لو رفته! این یکیش:

اینم سؤال لورفته دوم:

ولی عجیب‌ترین شایعه در رابطه با شبکه سه بود! گفتن قراره لوگوی شبکه سه تغییر کنه و این‌جوری بشه:

چیزی که باعث شد شایعات بالا رنگ واقعیت بیش‌تری به خودشون بگیرن مصاحبه‌ای بود که اسطوره فراموش‌نشدنی قرمزها یعنی مایلی‌کهن انجام داد:

آدم وقتی جدول لیگ رو می‌بینه به این گفته مایلی‌کهن بیش‌تر پی می‌بره. خودتون جدول رو ببینید:

اگه گفتید چند تا چهار تو این جدوله؟! بله دیگه چهار تا چهار!

تا یادم نرفته بگم که شایعه شده هواداران «شالکه ۰۴» به این صحبت مایلی‌کهن اعتراض کردن و گفتن که «خواهشاً ما رو با اینا مقایسه نکنید!»

باز برگردیم به داخل کشور و بریم سراغ بقیه شخصیت‌ها! نظرتون در مورد صمد نیکخواه بهرامی چیه؟!

خود بازیکنای استقلال هم البته کم نذاشتن‌ها! مثلاً میثم حسینی با پای گچ‌گرفته!

یا امیرحسین صادقی موقع قرارداد:

یا این یکی:

اوه اوه! اون نفر وسطی عکس بالایی که معرف حضورتون هست! امیر جعفری! سمت راست امیر جعفری هم علی صالحیه. دو تا بازیگر استقلالی دوآتیشه! اگه قرمزا رو بدن دست این امیر جعفری قطعاً نسل‌شون رو منقرض می‌کنه! امیر جعفری یه عکس باحال هم با پویا امینی داره. ایناهاش:

بازم هست البته:

خلاصه کلام این‌که با تو هستم استقلالی! هر جا که هستی یه دستت رو بیار بالا. چهار تا انگشتت رو باز کن. این‌جوری:

و این ماجرا همچنان ادامه دارد…

<-CategoryName->

نظرات دختران دانشجو در مورد جناب سوسک!!

مهران

23:33 - سه شنبه 27 تير 1391

دانشجوی حقوق : با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد!

دانشجوی جغرافیا : مکان ، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست!

دانشجوی مهندسی : شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم بدون توجه به احتمال تخریب آن ، به رویش می رود و افتتاحش می کند!

دانشجوی پزشکی : تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود!

دانشجوی مدیریت : با آن جثه کوچک ، آنچنان خانواده پر جمعیتش را مدیریت و اداره می کند که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است!

دانشجوی زبان و ادبیات فارسی : او هیچوقت حرفی نمی زند ولی با سکوتش هزاران حرف را به من می آموزد!

دانشجوی روانشناسی : درون گرا ، خجالتی ، کم حرف ، یک شخصیت منحصر به فرد!

دانشجوی علوم سیاسی : به هیچ دسته و گروهی وابسته نیست ، تک و تنها برای هدفش تلاش می کند!

دانشجوی برق : وقتی روشنایی و خاموشی در نحوه حرکت او بی تاثیر است من را متوجه نیرویی فراتر از برق می کند!

دانشجوی کامپیوتر : مغز کوچک او با آن همه ذخایر اطلاعاتی بسیار پیشرفته تر از فلش 32 گیگ است!

دانشجوی فیزیک هسته ای : زندگی در خوابگاه حق مسلم اوست!

دانشجوی تربیت بدنی : آنقدر عضلاتش نیرومند است که می تواند از دیوار راست هم بالا برود!

دانشجوی زبان شناسی : هیچکس زبانش را نمی فهمد!

دانشجوی علوم تربیتی : شیوه تربیتی او در تعلیم فرزندان بی شمارش برایم قابل احترام است چرا که تمام آن فرزندان بی چون و چرا ادامه دهنده راه او می باشند!

دانشجوی زمین شناسی : کاش می توانستم به مانند او به اعماق زمین بروم و ندیدنی ها را ببینم!

دانشجوی زبان انگلیسی : ! It is always silent

دانشجوی تاریخ : گذشت اعصار و قرون نتوانسته هیچ تاثیری در ظاهر و عقاید و شیوه زندگی او بگذارد!

دانشجوی فلسفه : همیشه فلسفه وجودی او برایم سوال بوده ولی مطمئنم که درپس خلقتش هدفی والا نهفته است!

دانشجویهنر : هیچوقت منتظر نمی شود تا بتوانم پرتره اش را تمام کنم!

دانشجوی مکانیک : با الهام از او توانستم خودرویی بسازم که هم در آب و خشکی حرکت کند و هم بتواند از سطوح صاف و صیقلی بالا برود!

دانشجوی آمار : بدون شک از یک روش آماری قوی برای محاسبه تعداد فرزندانش بهره می برد!

دانشجوی اخلاق : آنقدر با مرام و پایبند به اخلاقیات است که تا به حال نگذاشته هیچکس اشک او را ببیند حتی زمانیکه فرزندش را جلوی چشمانش له می کنند!

دانشجوی علوم ارتباطات : تا او هست ، هیچکس تنها نیست

_________________

<-CategoryName->

تست نابغگی !!

مهران

12:26 - جمعه 23 تير 1391

این بازي به بازیه تمرکز حواس شهرت دارد.

گفته ميشود فقط نوابغ قادرند به مدت سي ثانيه يا بيشتر اين بازي را ادامه دهند

و همچنين خلبانان نيروي هوايي آمريکا ميتوانند بيش از يک دقيقه در اين بازي استقامت نمايند

شايد شما هم يک نابغه باشيد

و بتوانيد رکورد خلبانهاي آمريکايي را بشکنيد.

اين بازي به تمرکز حواس بسيار بالايي نياز دارد.

دستورالعمل بازی:ماوس را روي مربع قرمز نگه داشته و آن را حركت دهيد.سعي كنيد مربع قرمز رنگ با ديواره و مربع/مستطيل هاي آبي رنگ برخورد نكند.اگر بتوانيد

بيشتر از 30 ثانيه از برخورد جلوگيري كنيد، به احتمال زياد شما يك نابغه هستيد!

کلیک کنید

<-CategoryName->

حسنی نگـــــــو بــلا بگــــــو در سال 1391

مهران

7:43 - جمعه 23 تير 1391

حسنی نگو جوون بگو
علاف و چش چرون بگو

موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ، واه واه واه
نه سیما جون ،نه رعنا جون

نه نازی و پریسا جون
هیچ کس باهاش رفیق نبود

تنها توی کافی شاپ
نگاه می کرد به بشقاب !

باباش می گفت : حسنی می ری به سر بازی ؟
نه نمی رم نه نمی رم

به دخترا دل می بازی ؟!
نه نمی دم نه نمی دم

گل پری جون با زانتیا
ویبره می رفت تو کوچه ها

گلیه چرا ویبره میری ؟
دارم میرم به سلمونی

که شب برم به مهمونی
گلی خانوم نازنین با زانتیای نقطه چین

یه کمی به من سواری می دی ؟!
نه که نمی دم

چرا نمی دی ؟
واسه اینکه من قشنگم ، درس خونم وزرنگم

اما تو چی ؟
نه کا رداری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی ،ابرو کوتاه ، زبون دراز ،واه واه واه

در واشد و پریچه
با ناز اومد توو کوچه

پری کوچولو ، تپل مپولو ، میای با من بریم بیرون ؟
مامان پری ،از اون بالا

نگاه می کرد توو کوچه را
داد زد وگفت : اوی ! بی حیا

برو خونه تون تورا بخدا
دختر ریزه میزه

حسابی فرز وتیزه
اما تو چی ؟

نه کار داری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه

نازی اومد از استخر
تو پوپکی یا نازی ؟

من نازی جوانم
میای بریم کافی شاپ؟
نه جانم

چرا نمی ای ؟
واسه اینکه من صبح تا غروب ،پایین ،بالا ،شمال ،جنوب ،دنبال یک شوهر خوب

اما تو چی ؟
نه کار داری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه

حسنی یهو مثه جت
رسید به یک کافی نت

ان شد ورفت تو چت رووم
گپید با صدتا خانووم!

هیشکی نگفت کی هستی ؟
چی کاره ای چی هستی ؟

تو دنیای مجازی
علافی کرد وبازی

خوشحال وشادمونه
رفت ورسید به خونه

باباش که گفت: حسنی برات زن بگیرم ؟
اره می خوام اره میخوام

چاهارتا شرعن بگیرم ؟
اره می خوام اره میخوام

حسنی اومد موهاشو
یه خورده ابروهاشو

درست وراست وریس کرد
رفت و توو کوچه فیس کرد

یه زن گرفت وشاد شد
زی ذی شد و دوماد شد .

<-CategoryName->

تــــــست روانشناسی!

مهران

7:36 - جمعه 23 تير 1391

فرض كنيد شما مشخصه صورت كسي هستيد,كدام قسمت ازصورت او هستيد؟
الف :چين وچروك ب :لكه ج :خال زيبايي د :كك ومك ت :لبخند

دوست داريد چه نوع پرنده اي باشيد؟
الف :شباهنگ ب :جغد ج :عقاب د :فلامينگو ت :پنگوئن

كدام يك ازآلات موسيقي را دوست داريد؟
الف:پيانو ب :ويلون ج :سازدهني د :گيتار ت :دف

كدام يك ازبرنامه هاي تلويزيوني براي شما جالب تراست؟
الف :اخباروبرنامه هاي مستند
ب :فيلم هاي درام وزندگي نامه
ج :هيجاني وپليسي
د :عشقي وماجرايي
ت :كمدي وكارتون

كدام يك ازبازي هاي شهربازي را بيشتردوست داريد؟
الف :هيچ كدام ,من ازشهربازي متنفرم
ب :قطاريا قايق ج :نمايش واجراي كمدي
د :چرخ وفلك ووسايلي كه سريع مي چرخند
ت :ترن هاي هوايي سريع السير

آيا شما به اشتباهات خوتان مي خنديد؟
الف :هرگز ب :به ندرت ج :برخي مواقع د:معمولا ت:هميشه

اگردوست شما سربه سرتان گذاشت چه عكس العملي نشان مي دهيد؟
الف :عصباني مي شويد
ب:ناراحت مي شويد
ج :برايتان جالب است
د:تلافي مي كنيد
ت :چندين برابرتلافي مي كنيد

اولين چيزي كه صبح موقع بيدارشدن به فكرتان خطورمي كند چيست؟
الف :كارويا تحصيل
ب:مشكلات زندگي
ج :صبحانه
د :روزي كه درپيش داريد
ت :كاري كه تا شب انجام خواهيد داد

درزندگيتان چه شعاري داريد؟
الف :وقت طلاست
ب:سحرخيزباش تا كامروا باشي
ج :آنچه براي خود مي پسندي براي ديگران هم بپسند
د :زندگي كن وبه ديگران هم اجازه زندگي كردن بده
ت :بي خيال باش(هرچه بادا باد )

آيا به همه حيوانات علاقه منديد؟
الف :اصلا
ب:تعداد كمي ازحيوانات
ج :برخي ازحيوانات
د:بيشترحيوانات
ت :تمام حيوانات

شما لبخند مي زنيد؟
الف :هرگز
ب:به ندرت
ج :گاهي اوقات
د :اغلب
ت :آنقدرزياد كه برخي فكرمي كنند ديوانه هستم

نظرديگران راجع به شما اغلب كدام مورد است؟
الف :بي رحم
ب :سرد وبي احساس
ج :زيبا
د :دوست داشتني
ت :خوشگذران
شما احساس عشق وقدرداني خود را نشان مي دهيد؟
الف :هرگز
ب :به ندرت
ج :گاهي
د :اغلب
ت :حداكثرتا جايي كه امكان دارد

شما اعتقاد داريد كه براي شاداب بودن بايد ساعاتي ازروز را منحصرا صرف خودتان كنيد؟
الف :اصلا
ب:احتمالا نه
ج :گاهي
د :بله
ت :البته ,تا جايي كه امكان دارد به خودتان مي رسيد

آيا زندگي شما بابرنامه ريزي پيش مي رود؟
الف :من حتي درتعطيلات هم برنامه ريزي مي كنم
ب :هميشه برنامه ريزي مي كنم
ج :بستگي به روزهفته دارد
د :درصورت امكان اجازه مي دهم كه خودش پيش آيد
ت:هميشه بدون برنامه ريزي روزها را طي مي كنم

حال امتيازات كنارگزينه هايي را كه انتخاب كرده ايد جمع كنيد.
گزينه الف1 امتيار,گزينه ب 2امتياز,گزينه ج 3 امتياز,گزينه د 4 امتياز,گزينه ت 5 امتيازدارد سپس امتيازات خودتان ازپانزده سوال تست را مطابق با جدول زيرمقايسه كنيد.

نتیجه در ادامه مطلب ...

<-CategoryName->

تا آخر بخونید لطفا .!.!.!.!

مهران

21:33 - جمعه 16 تير 1391

چشم‌هایتان را باز می‌کنید. متوجه می‌شوید در بیمارستان هستید. پاها و دست‌هایتان را بررسی می‌کنید. خوشحال می‌شوید که بدن‌تان را گچ نگرفته‌اند و سالم هستید..

دکمه زنگ کنار تخت را فشار می‌دهید. چند ثانیه بعد پرستار وارد اتاق می‌شود و سلام می‌کند. به او می‌گویید، گوشی موبایل‌تان را می‌خواهید. از این‌که به خاطر یک تصادف کوچک در بیمارستان بستری شده‌اید و از کارهایتان عقب مانده‌اید، عصبانی هستید. پرستار، موبایل را می‌آورد. دکمه آن را می‌زنید، اما روشن نمی‌شود. مطمئن می‌شوید باتری‌اش شارژ ندارد. دکمه
زنگ را فشار می‌دهید. پرستار می‌آید…

«ببخشید! من موبایلم شارژ نداره. می‌شه لطفا یه شارژر براش بیارید»؟

«متاسفم. شارژر این مدل گوشی رو نداریم».
«یعنی بین همکاراتون کسی شارژر فیش کوچک نوکیا نداره»؟
«از ۱۰سال پیش، دیگه تولید نمی‌شه. شرکت‌های سازنده موبایل برای یک فیش شارژر جدید به توافق رسیدن که در همه گوشی‌ها مشترکه».
«۱۰سال چیه؟ من این گوشی رو هفته پیش خریدم».
«شما گوشی‌تون رو یک هفته پیش از تصادف خریدین؛ قبل از این‌که به کما برید». «کما»؟!
باورتان نمی‌شود که در اسفند۱۳۸۷ به کما رفته‌اید و تیرماه ۱۴۱۲ به هوش آمده‌اید. مطمئن هستید که نه می‌توانید به محل کارتان بازگردید و نه خانه‌ای برایتان باقی مانده است. چون قسط آن را هر ماه می‌پرداختید و بعد از گذشت این همه سال، حتما بوسیله بانک مصادره شده است. از پرستار خواهش می‌کنید تا زودتر مرخص‌تان کند.
«از نظر من شما شرایط لازم برای درک حقیقت رو ندارین».
«چی شده؟ چرا؟ من که سالمم»!
«شما سالم هستید، ولی بقیه نیستن».

بقیه در ادامه مطلب ....

<-CategoryName->

سخنـانــی از زرتشـت

مهران

10:19 - جمعه 16 تير 1391

کسی که بر قلب خود غلبه نکرد بر هیچ چیز غالب نخواهد شد.

.
.
.

رفتار کن با دیگران همانطوری که توقع داری که دیگران با تو رفتار کنند.

.
.
.

آنچه را گذشته است فراموش کن و بدانچه نرسیده است رنج و اندوه مبر.

.
.
.

کسی را فریب مده تا دردمندنشوی.

.
.
.

با مردم یگانه باش تا محرم و مشهور شوی.

.
.
.

سپاس دار باش تا لایق نیکی باشی.

.
.
.

راستگو باش تا استقامت داشته باشی.

.
.
.

متواضع باش تا دوست بسیار داشته باشی.

.
.
.

سخی و جوانمرد باش تا آسمانی باشی.

.
.
.

چالاک باش تا هوشیار باشی.

.
.
.

دوستدار دین باش تا پاک و راست گردی.

.
.
.

مطابق وجدان خود رفتار کن که بهشتی شوی.

.
.
.

روح خود را به خشم و کین آلوده مساز و هرگز ترشرو و بدخو مباش.

.
.
.

در انجمن نزد مرد نادان منشین که تو را نادان ندانند.

.
.
.

اگر خواهی از کسی دشنام نشنوی کسی را دشنام مده.

.
.
.

سحرخیز باش تا کار خود را به نیکی به انجام رسانی.

.
.
.

اگرچه افسون مار خوب بدانی ولی دست به مار مزن تا تو را نگزد و نمیری.

.
.
.

با هیچ کس و هیچ آیینی پیمان شکنی مکن که به تو آسیب نرسد.

.
.
.

مغرور و خودپسند مباش، زیرا انسان چون مشک پرباد است و اگر باد آن خالی شود چیزی باقی نمی‌ماند.

.
.
.

زندگی شما وقتی زیبا و شیرین خواهد شد، که پندارتان، کردارتان و گفتارتان نیک باشد.

.
.
.

پیمان شکنی یکی از شاخه‌های دروغ است.

.
.
.

هر یک از شما باید در کردار نیک به دیگری سبقت جوید و از این رو زندگی خود را خوش و خرم سازد.

.
.
.

خوشبخت کسی است که خوشبختی دیگران را فراهم سازد.

.
.
.

انسان در گزینش خوب و بد زندگی اش آزاد است . هر زن و مردی بایستی بهترین گفتار را بشنوند و مسیر خویش را در زندگی برگزیند.

.
.
.

بهشت و دوزخ ما در این جهان در دستان خود ماست.

.
.
.

نیکی پاسخ نیکی است و بدی سزای بدی.

.
.
.

نتیجه زندگی ما حاصل اعمال ماست.

.
.
.

وظیفه هر انسان در زندگی اش کار و کوشش و آبادی و پیشرفت جهان است.

.
.
.

هر کس باید بیاندیشد که کیست؛ از کجا آمده است؛ و برای چه در این جهان زندگی می کند...

<-CategoryName->

مزرخفترین کلمات سرچ شده در گوگل...

مهران

11:32 - چهار شنبه 14 تير 1391

روش تقلب در امتحان
بابا تو دیگه کی هستی؟
***
روش گول زدن پدر برای خرید پراید
الان میگم بچه ها یه روش پیدا کنند
***
دایناسورها در کجا اهواز زندگی می کردند؟
شوش
***
اصل لر ها به کی بر می گردد؟
فک کنم ناپلئون بناپارت
***
روش بیرون کردن مهمان از خانه به صورت مودبانه
اگه شب بود بگو چقدر خوابم میاد -اگه روز بود بگو با یکی قرار دارم
***
دانلود نرم افزار خوشگل کردن صورت پسر
خودت باید مایه داشته باشی عموجون
***
قیمت گوشی نوکیا گالکسی تب
می خواستی یه اکس پریا هم اضافه کنی بشه نوگیا گالکسی تب اکس پریا
***
خرها چگونه معتاد می شوند
منظورت شتره یا خر!؟!؟
***
دانلود سوالات خرداد مدرسه راهنمایی شهید رجایی
بابا خیلی باحالی
***
دانلود آهنگ ضربان رضا لهراسبی
مجید جان دلبندم ایشون علی لهراسبی هستند
***
دلیل ۴ تا ۴ تا گل خوردن پرسپولیس
جدایی فرهاد مجیدی از استقلال
***
آیا تلوزیون خانه ما گیرنده دیجیتال دارد
ببخشید نوعش چیه؟مارکش چیه؟حتما ۲۱ اینچ سیاه سفیده
***
نحوه خوردن قرص استامینوفن
هر نیم دقیقه یکبار
***
آموزش جفت کردن ماهی کوپی با ماهی بوفالو
هر وقت خودت بایه میمون ……… شدی اینا هم جفت میشن
***
راه های رسیدن به ملیاردها پول
کافی عضو یک گروه کلاهبردار ۳ هزار ملیاردی بشی

<-CategoryName->

تــ ــ ــ ــ ــ ـــــو .....

مهران

19:24 - یک شنبه 11 تير 1391

بارها برایت تکرار شده که حضور تو بر روی زمین به آن معنی بخشیده .
به تو نیرویی ارزانی شده که میتوانی کوه ها را حرکت دهی و هر ناممکنی را عملی کنی .
تو این حرف ها را باور نکردی . تمام چراغ هایی را که برای رسیدن به عزت راهنمای تو بودند خاموش کردی .پس گم شدی و به وحشت افتادی .آنگاه گریستی و بر سر کوفتی .
به دنبال کسی میگشتی که تمام مشکلات را به او نسبت دهی ...
پس مرا متهم کردی !
گفتی که تمام ناکامی ها و شکست هایت در زندگی خواست خدا بوده است .
بیابا هم سیاهه ای تهیه کنیم ...
ناتوانی های تو را میشمریم تا ببینیم برای زندگی جدید و موفق چه کم داری ؟

آيا تو نابينايي وشاهد طلوع وغروب خورشيد نيستي؟
خير.تو مي تواني ببيني.ميليونها گيرنده اي كه من در چشم تو خلق كردم براي اين است كه بتواني از جادوي يك برگ،يك درياچه،يك دانه برف،يك عقاب،يك كودك،يك ابر،يك ستاره،يك رز،يك پنجره ويك رنگين كمان،لذت ببري وهمچنين از نگاهي سرشار از عشق.

آیا تو ناتوانی ذهنی داری ؟ آیا قدرت تفکر و تعقل از تو سلب شده است ؟
نه ، مغز تو پیچیده ترین ساختار در سراسر گیتی است .
در این حجم محدود مغز سیزده میلیارد سلول عصبی وجود دارد یعنی حدود سه برابر جمعیت مردمان کره ی زمین .
این سلول ها به تو توانایی میدهند که هر موضوعی را درک کنی ، هر صدایی را تشخیص دهی ، هر طعم و بویی و هر حرکتی را که از نخستین روز تولدت تجربه کرده ای تشخیص دهی.

آیا تو گنگ هستی ؟ آیا زبان و لب های تو بدون ایجاد کلامی حرکت میکنند؟
نه ، تو میتوانی صحبت کنی ، کاری که هیچ یک از دیگر مخلوقات من توانایی آن را ندارند .
کلام تو میتواند خشم را آرامش بخشد ، نومیدی را به امید تبدیل کند ، اشتیاق ایجاد کند ، شادی بیافریند ، تنهایی را بیرون کند ، شایستگی ها را تحسین کند ، موجب دلگرمی شود ، گمراهان را هدایت کند و عشق را ابراز کند .
نعمت دیگری را هم به سیاهه ات اضافه کن .

آيا تو ناشنوايي ونمي تواني صداي خنده يا گريه يك كودك را بشنوي؟
خير.تو مي شنوي... و بيست و چهار هزارفيبري كه من در هر يك از گوشهايت ساخته ام در مقابل با دي كه از لا به لاي برگهاي درختان عبور مي كند، صداي چشمه اي كه از لا به لاي صخره ها بيرون مي آيد دلربايي يك اپرا و صداي كودكان در هنگام بازي... به لرزش درمي آيند و همچنين در مقا بل صدايي كه مي گويد ‎‎‍‍« دوستت دارم»

آیا تو از محبت محرومی ؟ آیا در گرداب تنهایی غرق شده ای ؟
عشق هدیه ای است بدون توقع
اکنون تو میدانی که عشق بدون خودخواهی ، خود بهترین پاداش است
حتی اگر به عشق تو پاسخی داده نشود ، آن عشق گم نخواهد شد زیرا وجود عشق و اثر آن به تو باز میگردد و قلب تو را آرامش میبخشد
این نعمت را هم بنویس ، عشق را یک نعمت بدان

اکنون چه کسی را به هستی رساندم ؟
تو را
موجودی منحصر به فرد ، یکتایی بی همتا ، گنجی بی بها که با هیچ انسان دیگری که تاکنون زیسته ، یا اکنون زنده است و یا به دنیا خواهد آمد با تو یکسان نخواهد بود....

<-CategoryName->

مملکته داریم!!!!!!؟

مهران

21:21 - شنبه 10 تير 1391

فقط 1% جمعیت دنیا رو داریم، اون‌وقت 30% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند، مملکته داریم؟
------
سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه! مملکته داریم؟
------
ساعت دوازده شب چنان برفی اومد كه نگو، بعد يهو ابرا رفتن برفا آب شد كم مونده بود خورشيدم نصفه شبی طلوع كنه... مملکته داريم؟
------
بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون می‌گم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، می‌گن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار! مملکته داریم؟
------
پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه، مملکته داریم؟
------
پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت صبر کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین! مملکته داریم؟
------
می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟ مملکته داریم؟
------
صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله. مملکته داریم؟
------
مدير باغ وحش پارك ارم تهران گفته مرگ ببر سیبری ممکن است ناشی از مصرف «گوشت خر» باشد. یعنی ما از ببر هم پوست کلفت‌تریم؟! مملکته داریم؟
------
زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هواگو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهی. مملکته داریم؟
------
ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرفتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم شد؛ مملکته داریم؟
------
رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم. میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک. میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟ مملکته داریم؟
------
دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"، مملکته داریم؟
------
ساعت ۶ صبح از ایرانسل اس‌ام‌اس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر، برنده‌ی ۲۱۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد! مملکته داریم؟
-------
دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر، استاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش! مملکته داریم؟
------
آمار جراحی بینی انجام شده در تهران 23 برابر کل قاره آسیا است، مملکته داریم؟
------
با هر کی دوست می‌شیم، همون هفته تولدشه. مملکته داریم؟
------
پوشک‌ِ بچه از غذایِ بچه گرون‌تره! مملكته داريم؟
------
یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه! مملکته داریم؟
------
مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در جریان هست. میتونین زنگ بزنین بپرسین.. میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!! مملکته داریم؟
------
اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن، مملکته داریم؟
------
همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارت‌خوان بیفتن دنبالمون! مملکته داریم؟
------
دزدگیر ماشینمو دزدیدن! مملکته داریم؟
------
طرف سر هیچ‌کدوم از کلاس‌های دانشگاه نمیره اما هر ترم سر کلاس تنظیم خانواده بدون غیبت حاضر می‌شه! مملکته داریم؟
------
یارو دیگه تو خیابون نون جلو پاش میبینه بوس نمیکنه بزاره کنار، برمیداره میخوره! مملکته داریم؟
------
دوتا تیشرت خریدم یکی دو ایکس لارج یکی اسمال.جفتشم اندازمه. مملکته داریم؟
------
تور هشت روزه مالزی ویژه ایام محرم! مملکته داریم؟
------
یکی از راه های رسیدن به خدا ؛ هواپیمایی ایران است!! مملکته داریم؟
-----
عتیقه و اشیای باستانی رو عوض اینکه سازمان میراث فرهنگی کشف کنه، نیروی انتظامی کشف می‌کنه! مملکته داریم؟
------
یکی از معیارهای اصلی در تعیین کیفیت یک سایت یا وبلاگ، اینه که فیلترش کرده باشن! مملکته داریم؟
------
هر بلای طبیعی که سر خارجی‌ها بیاد عذاب الهیه، ولی هر بلای طبیعی که سر ایرانی‌ها بیاد امتحان الهی! مملکته داریم؟

<-CategoryName->

سوتی های جواد خیابانی!

مهران

19:19 - چهار شنبه 7 تير 1391

من جواد خیابانی را دوست دارم، به خاطر خیلی چیزها که مهم ترینش ماندگار شدن صدایش در ذهن همه ما در آن فوتبال دوست داشتنی مقابل استرالیا است. خیابانی اما به «سوتی» هایش معروف است.

من ولی می گویم آمار این گاف ها 10 برابر هم که بشود، باز می شود همه اش را با آن توصیف خوبی که از خداداد داشت در می شود؛ غزال تیزپا ... با این حال لطفا این جمله را بخوانید: «دلیل اینکه لئو مسی در بازی های امسال شرکت نکرده این بوده که او چشم به راه نخستین فرزند خود است و می خواهد پدر بشود وگرنه آقای گل بازی ها می شد.»

یا این یکی را: «یه اشتباه ... اشتباه مرگ بار ... بله ... مرگ مکزیک نزدیک می شه در این مسابقه» انصاف می دهید که این جمله ها به خودی خود ایرادی ندارند؛ مثلا اگر عادل این جمله ها را می گفت کسی خرده نمی گرفت، اما وقتی جناب خیابانی همین جملات را می گوید ما می خندیم! چرا؟!

چون او زیاد گاف داده و ما هم که به ترک دیوار می خندیم و از هر اتفاقی جک می سازیم، چرا باید از کنار خیابانی بی تفاوت بگذریم. او گاهی با سوتی هایش اعصاب ما را هنگام تماشای فوتبال به هم ریخته و شاید این انتقام ناخواسته ما از آقای گزارشگر باشد.

بقیه در ادامه مطلب ....

<-CategoryName->

مادرت رو .....

مهران

6:27 - چهار شنبه 7 تير 1391

واکنش رئیس جمهور های دنیا در مقابل فحش مادر

آمریکا

شما به رئيس‌جمهور آمريکا می‌گوييد: «مادرت رو...»!
ولی اتفاق خاصی نمی‌افتد، فقط شما معروف می‌شويد
و دربارهء مادر رئيس جمهور کتاب می‌نويسيد و ميليون‌ها دلار درآمد کسب می‌کنيد!
اما بعد از آن، رئيس‌جمهور از شما به دادگاه شکايت می‌کند
و شما مجبور می‌شويد که بابت غرامت، همه پولتان را به رئيس‌جمهور بدهيد

_____________

انگلستان

شما به نخست‌وزير انگلستان می‌گوييد: «مادرت رو...»! نخست‌وزير هم
به شما می‌گويد: مادر خودت رو

_____________

فرانسه

شما به رئيس‌جمهور فرانسه می‌گوييد: «مادرت رو...»! و بلافاصله ميليون‌ها نفر
از مردم به خيابان‌ها می‌ريزند
و در حمايت از شما، به رئيس‌جمهور می‌گويند: «مادرت رو...»! و

رئيس‌جمهور هم دربارهء جريحه ‌دار شدن احساساتش شعری می‌سرايد

و آنرا در روزنامه‌ها و مجلات و راديو و تلويزيون منتشر می‌کند

_____________

ژاپن

شما به نخست‌وزير ژاپن می‌گوييد: «مادرت رو...»! نخست‌وزير تعظيم می‌کند

و به شما می‌گويد: ببخشيد، ولی فکر نکنم مادرم از شما خوشش بياد

_____________

آلمان

شما به صدراعظم آلمان می‌گوييد: «مادرت رو...»! پليس به سراغ شما می‌آيد

و به شما می‌گويد: لطفاً با مادر صدراعظم کاری نداشته باشيد.

<-CategoryName->

㋡㋡㋡ ايا مي دانستيد㋡㋡㋡

مهران

19:3 - سه شنبه 6 تير 1391

آیا میدانید که :

فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش … استفاده کنه!

آیا میدانید که :

فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند

آیا میدانید که :

فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه

آیا میدانید که :

فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه “اگه میخری بیارمش”

آیا میدانید که :

فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته ؟

آیا میدانید که :

فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۱۸ آی دی یاهو رو داره ؟

آیا میدانید که :

فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!
!

آیا میدانید که :

فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه

آیا میدانید که :

فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته ؟

آیا میدانید که :

فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره ؟

آیا میدانید که :

فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره

آیا میدانید که :

فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی

آیا میدانید که :

فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه ۲۵ سانتی میپوشه

آیا میدانید که :

فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!

آیا میدانید که :

فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟

آیا میدانید که :

فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!

آیا میدانید که :

فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!

آیا میدانید که :

فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا ۲ لقمه باقیمونده غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پول داده ؟

آیا میدانید که :

فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه ؟

آیا میدانید که :

فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون ۴ سال داشته باشه چه ۴۰ سال، بازم این اجازه را دارند که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن ؟

آیا میدانید که :

فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه ۴۰/۵۰ کیلو اضافه بار دارن ؟

آیا میدانید که :

فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم ؟

آیا میدانید که :

فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره میچرخند ؟

آیا میدانید که :

فقط در سریالهای ایرانی ست که بیمارستانها بدون گرفتن هیچ ودیعه ای فوری بیمار را بستری یا عمل می کنند ؟

وبالاخره . . . آیا میدانید که :

فقط ایرانی ها هستند که با دقت این نکات را می خوانند ودر دلشان می گویند « راست میگه دقیقا منم همین کارهارو میکنم ...

<-CategoryName->

لحظه‌اى همه چیز را رها كن ....

مهران

1:19 - سه شنبه 6 تير 1391

زندگی همچون یک خانه شلوغ و پراثاث و درهم و برهم است
و تو در آن غرق …
این تابلو را به دیوار اتاق مى‌زنى
آن قالیچه را جلو پلكان مى‌اندازى
راهرو را جارو مى‌كنى
مبل‌ها به هم ریخته است،
مهمان‌ها دارند مى‌رسند و هنوز لباس عوض نكرده‌اى،
در آشپزخانه واویلاست و هنوز هم كارهایت مانده است

یكی از مهمان‌ها كه الان مى‌آید نكته‌بین و بهانه‌گیر و حسود
و چهار چشمى همه چیز را مى‌پاید …
از این اتاق به آن اتاق سر مى‌كشى،
از حیاط به توى هال مى‌پرى،
از پله‌ها به طبقه بالا می‌روى، بر می‌گردى …
پرده و قالى و سماور و گل و میوه و چاى و شربت و شیرینى
و شهرام و رامین و مهین و شهین ...
غرق در همین كشمكش‌ها و گرفتاری‌ها و مشغولیات و خیالات

مى‌روى و مى‌آیى و مى‌دوى و مى‌پرى
كه ناگهان سر پیچ پلكان جلوت یک آینه است …

از آن رد مشو …!
لحظه‌اى همه چیز را رها كن
خودت را خلاص كن
بایست و با خودت روبرو شو
نگاهش كن
خوب نگاهش كن!

او را مى‌شناسى؟
دقیقا وراندازش كن
كوشش كن درست بشناسی‌اش
درست بجایش آورى
فكر كن ببین این همان است كه مى‌خواستى باشى؟
اگر نه
پس چه كسى و چه كارى فوری‌تر و مهم‌تر از اینكه
همه‌ی این مشغله‌هاى سرسام آور و پوچ و روزمره و تكرارى و زودگذر و
تقلیدى و بی‌دوام و بى‌قیمت
را از دست و دوشت بریزى و به او بپردازى
و او را درست كنى

فرصت كم است!
مگر عمر آدمى چند هزار سال است؟!
چه زود هم مى‌گذرد
مثل صفحات كتابى كه باد آن را ورق مى‌زند،
آن‌هم كتاب كوچكى كه پنجاه، شصت صفحه بیشتر ندارد …

<-CategoryName->

زندگی هدیه خداست....

مهران

23:24 - یک شنبه 4 تير 1391

انسان های بزرگ دو دل دارند: دلی که درد می کشد و پنهان است ، دلی که میخندد و آشکار است.

------------ --------- ---------
هیچ وقت نگو وقت نداری. به تو همان مقدار زمان داده شده که به هلن کلر ، لئوناردو داوینچی ، توماس جفرسون و آلبرت انیشتین.

------------ --------- ----
هیچ صیادی از جویی حقیر که به گودالی می ریزد مروارید ی صید نخواهد کرد.(فروغ فرخزاد)

------------ --------- --------- --------- -
همه دوست دارند که به بهشت بروند، ولی کسی دوست ندارد که بمیرد - جان لوییس

------------ --------- --
عشق مانند نواختن پیانو است. ابتدا باید نواختن را بر اساس قواعد یاد بگیری، سپس قواعد را فراموش کنی و با قلبت بنوازی.

------------ --------- --------- --
هیچ چیز ویرانگرتر از این نیست که متوجه شویم کسی که به آن اعتماد داشته ایم عمری فریبمان داده است.

------------ --------- -----

دنیا آنقدر وسیع هست که برای همه مخلوقات جایی باشد پس به جای آنکه جای کسی را بگیریم تلاش کنیم جای واقعی خود را بیابیم.

‏(چارلی چاپلین) ‏
------------ --------- ---
اگر انسانها بدانند فرصت باهم بودنشان چقدر محدود است محبتشان نسبت به یکدیگر نامحدود می شود.

------------ --------- -----
عشق در لحظه پدید می آید. دوست داشتن در امتداد زمان. و این اساسی ترین تفاوت میان عشق و دوست داشتن است.

------------ --------- ---
یکی از شاگردان سقراط وی را پرسید: زچه رو هرگزت اندوهگین ندیده ام؟ گفت از آن رو که چیزی را مالک نیستم که عدمش اندوهگینم کند.

------------ --------- -----
راه دوست داشتن هر چیز درک این واقعیت است که امکان دارد از دست برود.

------------ --------- ---
زندگی هدیه خداست به تو، طرز زندگی کردن تو هدیه توست به خدا.

------------ --------- --------
انسانی که در نبرد زندگی می خندد قابل ستایش است.

------------ --------- --------- ----
دنیا دو روز است. آن روز که با تو نیست صبور باش وآن روز که با توست مغرور نباش زیرا هر دو پایان پذیر است.

------------ --------- --------- ---
ذهن انسان احمق مانند مردمک چشم است؟؟؟هر چقدر بیشتر نور بتابانی ...تنگ تر می شود!!!

------------ --------- --------- --------- ----
خیلی جالبه : از سوسک می ترسیم...از له کردن شخصیت دیگران مثل سوسک نمی ترسیم.
از عنکبوت می ترسیم...از اینکه تمام زندگیمون تار عنکبوت ببندد نمی ترسیم.
از شکستن لیوان می ترسیم..........از شکستن دل آدمها نمی ترسیم.
از اینکه بهمون خیانت کنند می ترسیم............ .از خیانت به دیگران نمی ترسیم.

------------ --------- --------- ---
انسان چیست ؟ شنبه: به دنیا می آید. یکشنبه: راه می رود. دوشنبه: عاشق می شود. سه شنبه: شکست می خورد. چهارشنبه: ازدواج می کند.

پنج شنبه: به بستر بیماری می افتد. جمعه: می میرد.

------------ --------- --------- --------- ------
گاهی اوقات، برای فرار از تمامی کلیشه ها، آنقدر بر خلاف جهت حرکت می کنیم، که خود کلیشه می شویم.

<-CategoryName->

زمین گرده ....

مهران

19:50 - یک شنبه 4 تير 1391

یه آقا پسری که قبل از ازدواجش خیلی هم دوست دختر داشت ... بالاخره عاشق شد و ازدواج کرد..!
بعد خدا بهش یه دختر داد ...
یه روزبهش گفتم که یادته چجوری اشک دختر ها رو در میاوردی !؟
حالا خودت هم دختر داری ، نظرت چیه..؟؟
تحمل اشکش و داری !؟
بهم گفت : فقط می تونم بگم پشیمونم و امیدوارم همه اونها که دلشون رو شکستم منو ببخشن..!
هیچ پدری طاقت دیدن اشکهای دخترش و نداره..!!
آقایونِ پدر های آینده ...
به دختر دار شدنتون خوب فک کنید ، زمین گرده ها ..!!

<-CategoryName->

مدرسه و فیلمها ...

مهران

19:51 - شنبه 3 تير 1391

مدرسه ما : پایگاه جهنمی
خروج از مدرسه : فرار از آلكاتراس
دیدن مدیر از دور : شبهی در تاریكی
نمره بیست : افسانه آه
مدیر مدرسه : مرد 6 میلیون دلاری
شوخی با مدیر : بازی با مرگ
روز دادن كارنامه : حادثه در كندوان
امتحان : شاید وقتی دیگر
روزی كه معلم به كلاس نمی آید : بوی خوش زندگی
اخراج از كلاس : یك بار برای همیشه
نمازخانه دبیرستادن : قطعه ای از بهشت
زنگ آخر : آرایشگاه زیبا
امحان پایان ترم : قلب ها برای كه می تپد
پیام متقلب برای دیگران : چشم هایم برای تو
راهی برای متقلبان : جیب بر ها به بهشت نمی روند
آنتن مدرسه : جاسوس سه جانبه
جای سیلی معلم : دایره سرخ
دبیر تربیتی : پاك باخته
صفر های پشت سر هم : برج مینو
اعتراض برای نمره : شلیك نهایی
حیاط مدرسه : پارک ژوراسیک
زنگ ورزش : المپیک در بازداشتگاه
شوراءدبیران : جنگ نفتکشها
ناظم : پلیس آهنی
کنکور : بالاتر از خطر
دیدن معلم از دور : سایه عقاب ها
نگاه معلم : بگذار زندگی کنم
دانشگاه : سرزمین آرزوها
خارج از مدرسه : آن سوی آتش
بحث با مدیر : فریاد زیر آب
شاگرد اول كلاس : پرنده كوچك خوشبختی
پای تخته : لبه تیغ
دیكتاتوری معلم : مزد ترس
منفی های پشت سر هم : گلوله های بی صدا
اولین دانش آموزی كه معلم از او درس می پرسد : قربانی
وراجی سر كلاس : مجوز مرگ
آخر كلاس : بهشت پنهان
مبصر كلاس : افعی
بوی جوراب بچه ها : عطر گل یاس
دبیرام مدرسه ما : تبعیدی ها
اخراج از مدرسه : می خواهم زنده بمانم
سایه دبیر تربیتی : سایه شوگان
دفتر دبیران : خانه ارواح
نمره ده : شانس زندگی
اتاق ورزش : جزیره آدم خور ها
دستشویی : اطاق گاز
سال آخر دبیرستان : سال های بی قراری
ساختمان مدرسه : آسمان خراش جهنمی
اخراجی ها : بینوایان
رفتن به دانشگاه : هدف سخت
دفتر مدیر : کلبه وحشت
صاحبان نمره زیر ده : سربداران
كیف های دانش آموزان : محموله
ظرفیت نیمكت ها : دو نفر و نصفی
سوسك در كلاس : انفجار در اطاق عمل
كلاس خصوصی : وعده پنهان
زنگ ادبیات : نان و شعر
دفتر ناظم : محكمه عدالت
حالت دانش آموز هنگام پاسخ دادن : زرد قناری
دانش آموزان رشته ریاضی : سوته دلان
رفتار مشاور مدرسه با دانش آموزان : عاشقانه

<-CategoryName->

میخواستم..

10:14 - شنبه 3 تير 1391

می خواستم به دنیا بیایم، در یک زایشگاه عمومی؛ پدر بزرگم به مادرم گفت:فقط بیمارستان خصوصی! مادرم گفت: چرا؟... پدر بزرگم گفت: مردم چه می گویند؟!...

می خواستم به مدرسه بروم، همان مدرسه ی سر کوچه ی مان؛ مادرم گفت: فقط مدرسه ی غیر انتفاعی! پدرم گفت: چرا؟... مادرم گفت: مردم چه می گویند؟!...

به رشته ی انسانی علاقه داشتم. پدرم گفت: فقط ریاضی! گفتم: چرا؟... پدرم گفت: مردم چه می گویند؟!...

با دختری روستایی می خواستم ازدواج کنم. خواهرم گفت: مگر من بمیرم. گفتم: چرا؟... خواهرم گفت: مردم چه می گویند؟!...

می خواستم پول مراسم عروسی را سرمایه ی زندگی ام کنم. پدر و مادرم گفتند:مگر از روی نعش ما رد شوی. گفتم: چرا؟... آنها گفتند: مردم چه می گویند؟!...
می خواستم به اندازه ی جیبم خانه ای در پایین شهر اجاره کنم. مادرم گفت: وای بر من. گفتم: چرا؟... مادرم گفت: مردم چه می گویند؟!...
اولین مهمانی بعد از عروسیمان بود. می خواستم ساده باشد و صمیمی. همسرم گفت: شکست، به همین زودی؟!... گفتم: چرا؟... همسرم گفت: مردم چه می گویند؟!...

می خواستم یک ماشین مدل پایین بخرم، در حد وسعم، تا عصای دستم باشد. همسرم گفت: خدا مرگم دهد. گفتم: چرا؟... همسرم گفت: مردم چه می گویند؟!...

بچه ام می خواست به دنیا بیاید، در یک زایشگاه عمومی. پدرم گفت: فقط بیمارستان خصوصی! گفتم: چرا؟... پدرم گفت: مردم چه می گویند؟!...
بچه ام می خواست به مدرسه برود، رشته ی تحصیلی اش را برگزیند، ازدواج کند... می خواستم بمیرم. بر سر قبرم بحث شد. پسرم گفت: پایین قبرستان. زنم جیغ کشید. دخترم گفت: چه شده؟... زنم گفت: مردم چه می گویند؟!...

مُردم. برادرم برای مراسم ترحیمم مسجد ساده ای در نظر گرفت. خواهرم اشک ریخت و گفت: مردم چه می گویند؟!...
از طرف قبرستان سنگ قبر ساده ای بر سر مزارم گذاشتند. اما برادرم گفت: مردم چه می گویند؟!...

خودش سنگ قبری برایم سفارش داد که عکسم را رویش حک کردند. حالا من در اینجا در حفره ای تنگ خانه دارم و تمام سرمایه ام برای ادامه ی زندگی جمله ای بیش نبود: مردم چه می گویند؟!...مردمی که عمری نگران حرفهایشان بودم، حالا حتی لحظه ای هم نگران من نیستند !!!

<-CategoryName->

چرا انجوریه؟!؟!؟!

مهران

6:11 - شنبه 3 تير 1391

چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟

۲ چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟

۳ چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟

۴ چرا تو خونه ۴٠متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟

۵ چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟

۶ چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟

۷ چرا تو شهروند و هایپراستار و چشم میدوزن به سبد همدیگه؟

۸ چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟

۹ چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟

۱۰ چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟

۱۱ چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟

۱۲ چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟

۱۳ چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟

۱۴ چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟

۱۵ چرا روز پدر همه لباس زیر کادو می خرند؟

۱۶ چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟

۱۷ چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟

۱۸ چرا اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟

۱۹ چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟

۲۰ چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟

۲۱ چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟

۲۲ چرا مراسم ختم ساعت ۴ بعد از ظهر تشکیل میشه؟

۲۳ چرا زنها با اینکه قلبا زن زلیلیسم رو قبول ندارن ازش دفاع میکنن؟

۲۴ چرا زنها نمیتونن ماشین پارک کنن؟

۲۵ چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟

۲۶ چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟

۲۷ چرا هر رابطه ای یا باید مخفی باشه یا به ازدواج ختم بشه؟

۲۹ چرا اگه دوستمون ماشین و خونه بخره ما چشمامون در میاد؟

۳۰ چرا بچه ها همه خانوما رو خاله خودش میدونه ؟

۳۱ چرا با اینهمه شاعری که در طول تاریخ دارن شعر ترانه هاشون رو مریم حیدرزاده میگه

۳۲ چرا با موسیقی سنتی شون نمیشه رقصید؟

۳۳ چرا سه تار سه تا تار نداره؟

۳۴ چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟

۳۵ چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟

۳۶ چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟

۳۷ چرا ترکها نمیتونن با هم فارسی صحبت کنن؟

۳۸ چرا زنها وقتی ابرو بر می دارن روحیشون بهتر میشه؟(چه ربطی داره ابرو با روحیه؟)

۳۹ چرا زنها لوازم ارایش رو روی شصتشون تست میکنن؟ چرا مثل کرم پشت دستشون نمی زنن؟

۴۰ چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟

۴۱ چرا مردها فرق آرایش ۵٠ هزارتومنی با آرایش ١۵ میلیون تومنی رو نمیفهمن؟

۴۲ چرا زنها ۲۵۶ رنگ رو با اسم بلدن درحالیکه در طبیعت ۱۰-۱۲ رنگ بیشتر وجود نداره؟

۴۳ چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟

۴۴ چرا داماد باید برقصه ؟

۴۵ چرا موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟

۴۶ چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟

۴۷ چرا وقتی یه چیزی خوبه میخایم صاحابش بشیم؟

۴۸ چرا وقتی خانومها به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟

۴۹ چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟

۵۰ چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟

۵۱ چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟

۵۲ چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟

۵۳ چرا تو هر کوچه ای بجای یکی چندتا تکیه هست؟

۵۴ چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟

۵۵ چرا آدمها وقتی عکس میگیرن روپنجه بلند می شن؟

۵۶ چرا با اینکه همه فضولند از فضولی بدشون میاد؟

۵۷ چرا راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟

۵۸ چرا مردها ترجیح میدن گم شن اما آدرس نپرسن؟

۵۹ چرا با پیتزا دوغ نمیخورن؟

۶۰ چرا مردها مناسبتها رو فراموش میکنن؟

۶۱ چرا زنها سالوادور و فارسی ۱ رو از شوهراشون بیشتر میبینند؟

۶۲ چرا انقدر حواست پرت شده که نفهمیدی از شماره 52بلافاصله پریدم شماره 55؟

۶۳ چرا انقدر ساده ای که الان رفتی دوباره بالا شماره 52تا 55رو دیدی؟ چرا به چشماتم شک داری ها ؟! چرا ؟!

<-CategoryName->

تفاوت وبلاگ نويسي دخترا و پسرا

مهران

6:6 - شنبه 3 تير 1391

وبلاگ یک دختر :
وااااااااااااااااای امروز تفلدمه
تفلد تفلد تفلدم مبارک

25655555544884تا کامنت
-تولدت مبارک خانومی
.
.
.
-شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید

وبلاگ یک پسر :
آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند

1 کامنت
-حرف مفت نزن

(تازه همون یه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته)

<-CategoryName->

به نظر شما قطار به کدام طرف داره حرکت می کنه ؟

مهران

11:8 - جمعه 2 تير 1391

به نظر شما قطار به کدوم طرف داره حرکت میکنه؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اگر فکر می کنید قطار به سمت راست حرکت می کند –
نیمکره چپ مغز شما فعال و توسعه یافته است. این بخش از ذهن توانایی های زبانی شما را بعهده دارد. این نیمه از مغز گفتار و توانایی خواندن و نوشتن شما را کنترل می کند. همچنین حقایق، نام ها، تاریخ
و نوشته ها را به یاد شما می آورد. سمت چپ مغز مسئول منطق و تجزیه و تحلیل
است. به این معنی که تمام واقعیات را بررسی می کند. اعداد و سمبل های ریاضی توسط این بخش شناخته می شوند. اطلاعات از طریق نیمکره چپ مغز بترتیب پردازش می شوند.

و اگر فکر می کنید قطار به سمت چپ حرکت می کند-
نیمکره راست مغز شما فعال است. نیم کره راست متخصص پردازش اطلاعات تصویری و نمادهاست اما نه اطلاعات کلمه ای. این نیمه از مغز به ما فرصت خواب دیدن و خیالبافی را می دهد. با کمک نیمکره راست، ما می توانیم داستان های مختلف را با هم ترکیب کنیم. همچنین این نیمکره مسئول توانایی های موسیقی و هنر های تجسمی است. نیمکره راست به طور همزمان می تواند بسیاری از اطلاعات مختلف را پردازش کند. این بخش می
تواند مشکلات را بعنوان یک کل حل کند و نه با استفاده از تجزیه و تحلیل.

نمودار گویا برای مغز:

<-CategoryName->

ماجرا های شیخ

مهران

17:37 - پنج شنبه 1 تير 1391

روزی شيخ به انیشتین فرمود: یا انیشتین. انیشتین رویش را برگرداند و گفت بله. شيخ فرمود اول صدایم را شنیدی یا مرا دیدی؟ انیشتین گفت اول صدایتان را شنیدم. شيخ فرمود پس چرا می گویی سرعت نور از صوت بیشتر است. انیشتین از تئوری خود پشیمان شد و فورا برای اسلام apply کرد !!!
=================
روزی مردی سراغ شيخ آمد و گفت: یا شيخ، من با زنی همکار هستم و در موقع کار دست و بدنمان به هم میخورد. تکلیف چیست؟ شيخ فرمود بیارش اینجا ببینیم ارزش فتوا داره یا نه… !!! (کتاب شیخ و ملاحظات قبل از فتوا جلد 15 صفحه 42)
=================
روزی سوسن (همسر شيخ) به اتاق اعتکاف شيخ وارد شدند و شيخ را خونین و مالین در حال ناله دیدند. شيخ در همان حال با زاری فرمودند: صد دفعه گفتم شبهای معراج این پنکه سقفی لعنتی رو روشن نکنین!
=================
یکی از اصحاب از شيخ پرسید: در روایات آمده که در بهشت برای مومنان شرابهایی وجود دارد كه مست كننده نيست، پس برای چه آن را می نوشند؟ شيخ پاسخ داد: بخاطر آنتی اكسيدانش !!!
=================
روزی شيخ (ره) رو به آسمان کرد و فرمود: پروردگارا! خودت را بر من بنما. ندا رسید: ای شيخ! ۴ پرنده مختلف را قطعه قطعه کن، گوشتهای آنها را با هم بیامیز و خوب چرخ گوشت کن. سپس به ۴ قسمت مساوی تقسیم کرده و هر قسمت را بر لب یک قله بگذار! شيخ نيز چنین کرد و با بدبختی از ۴ کوه بالا رفت و در حالی که نفس نفس میزد ... هر قسمت را بر نوک یک قله گذاشت در آن لحظه ندا رسید: خوب دهنت سرویس شد؟ بازم بهت بنمایم یا کافیست؟ شيخ همانطور که نعره کشان راه بیابان در پیش گرفته بود به گوشت ها آبلیمو و زعفران زده و طعامی در خور برای خود آماده کرد
===================
هیچ چیز مانند سبیل نمی تواند شما دختران را از گزند نامحرمان در امان بدارد، حتی حجاب !!! (برگرفته از سخنرانی شيخ (ره) در جمع دختران بسیجی)
=================
ﺭﻭﺯﯼﺩﻭ ﺯﻥ ﻧﺰﺩ شيخ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺍﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ. شيخ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﺑﭽﻪ ﺭﺍﻭﺳﻂ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺯﻥ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻃﺮﻑ ﺩﺳﺖ ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ. ﺁﻥ ﺩﻭ ﺯﻥ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻒﺷﺪ . شيخ ﮐﻤﯽ ﺟﺎﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻗﺎﻋﺪﺗﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺷﺪ
==========
روزی دشمني به خدمت شيخ رسید و پرسید : اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟ شيخ فرمود : چیز خاصی نمی آفرید !!! ، اما دشمن از این سخن در شگفت ماند بیشعور اسلام نیاورد (تذکره الاولیا-جلد 1-صفحه11)
=================
روزی شخصی نزد شيخ (ره) رسید. شيخ فرمودند شما تازه رسیدی. خسته ای، فعلاً نمی خواد سوال بپرسی !!!
=================
آیا می دانستید هر شيخ در طول زندگی خود حدود 70 مگابایت جمله تولید می کند؟ از سری نکات های آموزنده ی شيوخ
=====================
شيخ (ره): برترین شما نزد ما بهترین شماست و بهترین شما همانا برترین شماست در روایات آمده که شيخ پس از گفتن این حدیث ریبوت شدند
============
شیخ در بستر مریضی و رو به مرگ بود. یاران را فراخواند تا فلان کتاب را برای او آورند. مریدان گفتند: شیخا، شما که در زمره ی مرگ هستید، کتاب به چه کار آید؟ شیخ پاسخ داد: فلان چیز در کتاب است که نمی دانم، بدانم و بمیرم بهتر است یا ندانم و بمیرم؟ یکی از یاران جواب داد: مگر خدا به شما علم لایتنهایی نداده است؟ چند لحظه سکوت برقرار شد. همه منتظر پاسخ بودند. شیخ گفت: نمی خوای از جات بلند شی، زر اضافی نزن. یاران می خواستند نعره بزنند، ولی شیخ تهدید کرد اگه کسی جیکش در بیاد با پشت دست محکم می زنه تو دهنش
=====================
آورده اند که شيخ به پیج عباسیون در ف ی ... و ک می رفت و همه ی نوشته های اونها رو لایک می زد و به همه سفارش می کرد که لایک بزنن. همه از این جوانمردی شيخ کف کردن. شيخ سرش رو خاروند و گفت: مگه این علامتا بیلاخ نیستند

<-CategoryName->

قوانین نانوشته ی زندگی

مهران

17:31 - پنج شنبه 1 تير 1391

ﺍُﺩﮐﻠﻦ 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ 3 ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ 3 ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ...!

دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین ! کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه

همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه!

1 هفته رژیم حرفه ای شما با 1 ساعت پرخوری بر می گرده!

هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره!

اگه اسمت میرزا شمس الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده!

اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه!

سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری...

کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمی خورین !
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری !

اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه ، اما اگه دونفر باشید 60 تا ماشینم بیاد فقط جا برای 1 نفر دارن ! چرا ؟!

وقتایی که با خودت تقلب می‌بری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی‌ بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری !

موقع رایت کردن سی دی یا 300 مِگ خالی می مونه یا 5 مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریشم نمی تونی کنی !

یک ساعت اضافه می خوابی تا دو روز خوابت نمیاد ، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی !

<-CategoryName->

♥ انواع ازدواج پیشنهادی ♥

1:7 - چهار شنبه 31 خرداد 1391

* ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است.

* ازدواح مفرح: مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.

* ازدواج موجه: چرا مردی که زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، به بهانه های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و صبر در امتحان الهی، به پای او بماند؟ موجه است که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی اش اقدام کند.

* ازدواج متمم: مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.

* ازدواج مثلث: مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.

* ازدواج مربع: مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.

* ازدواج ملون: مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.

* ازدواج منظم: مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.

* ازدواج میسر: مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.

* ازدواج مشبک: مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد. به این معنی که هر زنی گرفت، آن زن، چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه آنها را بگیرد.

* ازدواج مکرر: مرد آن قدر زن بگیرد تا جانش از فلان جایش در برود.

<-CategoryName->

شعر درباره ي بازي و كامپيوتر

مهران

9:15 - سه شنبه 30 خرداد 1391

به نام خداوند ويروس گارد

كنون رزم Virus و رستم شنو دگرها شنيدستي اين هم شنو
كه اسفنديارش يكي Disk داد بگفتا به رستم كه اي نيكزاد
در اين Disk باشد يكي فايل ناب كه بگرفتم از Site افراسياب
چنين گفت رستم به اسفنديار كه من گشنه نون سنگك بيار
جوابش چنين داد خندان طرف كه من نون سنگك ندارم به كف
برو حال مي كن بدين Disk, هان! كه هم نون و هم آب باشد در آن
تهمتن روان شد سوي خانه اش شتابان به سوي رايانه اش
چو آمد به نزد Mini Tower اش بزد ضربه بر دكمه ي Pawerاش
دگر صبر و آرام و طاقت نداشت مر آن Disk را در Drive اش گذاشت
نكرد هيچ صبرو نداد هيچ لفت يكي List از Root ديسكت گرفت
درآن Diskديدش يكي File بود بزد Enter آنجا و اجرا نمود
كزان يكDemo شد پس از آن عيان ابا فيلم و موزيك و شرح و بيان
به ناگه چنان سيستمش كرد Hang كه رستم در آن ماند مبهوت و منگ
چو رستم دگر باره Reset نمود همي كرد Hang و همان شد كه بود
تهمتن كلافه شد و داد زد ز بخت بد خويش فرياد زد
چو تهمينه فرياد رستم شنود بيامد كه ليسانس رايانه بود
بدو گفت رستم همه مشكلش وز آن Disk و برنامه خوشگلش
چو رستم بدو داد قيچي و ريش يكي ديسك Bootable آورد به پيش
يكيToolkit اندر آنDisk بود بر آورد آن را و اجرا نمود
همي گشت Hard,Toolkit اندرش چو كودك كه گردد پي مادرش
به ناگه يكي رمز Virus يافت پي حذف امضاي ايشان شتافت
چو Virus را نيك بشناختش مر از Boot Sictor برانداختش
يكي ضربه زد بر سرش Toolkit كه هر Byte آن گشت هشتاد Bit
به خاك اندر افكند Virus را تهمتن به رايانه زد بوس را
چنين گفت تهمينه با شوهرش كه اين بار بگذشت از پل خرش
دگر باره اما خريت مكن ز رايانه اما تو صحبت مكن
قسم خورد رستم به پرر نگيرد دگر Disk از اسفنديار

<-CategoryName->

شعر طنز دانشگاه آزادیا !!

مهران

9:13 - سه شنبه 30 خرداد 1391

همان روزی که فرزندم بشد وارد به دانشگاه

برآمد از درون سینه ام از غصّه وغم آه

بشد دانشجوی آزاد ومن دربند وبیچاره

چرا که نیک می دانم هزینه ساز و سرباره

از این پس الوداعی بایدم با خنده و شادی

و با هر چه پس انداز و حقوق و پول و آزادی

شروع گردید دوران ریاضت ، سختی و حرمان

هرآن چیزی بنا کردم بشد درلحظه ای ویران

زدم چوب حراج بر فرش و تخت و تی وی رنگی

همه چیزم بشد قربانی این کار فرهنگی

به خون دل نمودم جور، پول ثبت نام او

حدیث و داستان و قصّه بود، موضوع وام او

از آن ترسم که تا پایان تحصیلات فرزندم

وتاگیرد لیسانس خویش این دردانه دلبندم

نه سقفی روی سر باشد نه فرشی زیر پای من

به جای خانه گردد محبس و زندان سرای من

شود او فارغ التحصیل و ساقط گردد از من حال

شود« جاوید» دراو حسرت شغل و زمن هم مال

<-CategoryName->

قالب وبلاگ

دانلود عکس

آپلود فایل

پزشک متخصص

پزشک پوست

همه جوره ....